超级搞笑的微信签名精选103句文案

搞笑的微信签名简短

1、搞笑的微信签名简短幽默

(1)、谁不想当一个闪耀着中世纪欧洲浪漫色彩的贵族,这是一个不能实现的梦想?不!今天你还是单身的话,就可以大大方方地过把贵族瘾.

(2)、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

(3)、迷惑多就是因为眼界不够大，井底之蛙怎么能知道什么叫海阔天空呢？

(4)、要适当吃一点，才有劲减肥啊。微信搞笑个性签名我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。

(5)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

(6)、我那样看着你，想知道怎么会有像你这样没有生命的生物。

(7)、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！

(8)、如果一辈子得不到几个知心的朋友，那这就不叫一辈子

(9)、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

(10)、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

(11)、世界上最遥远的距离不是你在世界的尽头，我在海角，而是考试时，答案就在口袋里，你却不敢把它拿出来。

(12)、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

(13)、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听，

(14)、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

(15)、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都就是小事。

(16)、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗？

(17)、人生就像一杯没有加糖的咖啡、喝起来是苦涩的、回味起来却又久久不会退去的余香。

(18)、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

(19)、怎么洗完澡就感觉自己变帅了呢?那是因为你脑袋进水了。

(20)、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

2、超级搞笑的微信签名

(1)、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

(2)、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

(3)、misyou,bumisseyo.我想念你，但我错过了你。

(4)、(男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。)

(5)、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。

(6)、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

(7)、我渴盼，渴盼着你，绣我一角庭园，绿我一片情思。

(8)、(那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。)

(9)、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

(10)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

(11)、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

(12)、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”

(13)、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！

(14)、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

(15)、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

(16)、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

(17)、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

(18)、当别人说“你好娘”的时候，你可以说：你好儿子。

(19)、我就喜欢在大街上，不在乎旁人的眼光，很疯的闹，但你却嫌丢面子。

(20)、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场跑3000米！小明：……

3、搞笑微信签名简短干净

(1)、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

(2)、7)我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓有教养的淑女。

(3)、对不起，我我没安好心。心外科主刀医生无奈地对家属说。

(4)、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

(5)、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

(6)、从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

(7)、他好像喜欢我一直和我说话，谁让你不还他钱。

(8)、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

(9)、(在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头)

(10)、10)有我在，你只管卖萌就好了，其它的用不着你操心。

(11)、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？

(12)、相遇却来不及相聚，相聚却来不及牵手，牵手却来不及相爱，相爱却来不及相守。

(13)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

(14)、别在喜悦时许诺，别在忧伤时回答，别在愤怒时做决定。

(15)、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。

(16)、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。

(17)、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

(18)、14)一到寒假就布置那么多作业，老师你家里人知道吗?

(19)、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

(20)、(世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者)

4、搞笑微信签名经典语句

(1)、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！

(2)、妈妈，人真从猴子变来的吗？对啊！怪不得，猴子越来越少。

(3)、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。

(4)、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。

(5)、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。

(6)、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘女友若干，表现好者可长期聘用！

(7)、                        

(8)、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。

(9)、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

(10)、我是中国人，死是中国魂，要我学英语，绝对不可能！

(11)、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博

(12)、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

(13)、上辈子我欠你的，这辈子我来还，这辈子你欠我的，下辈子来还我。

(14)、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

(15)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(16)、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

(17)、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？基因有问题！

(18)、对一个MM说：我想和你一起睡觉--这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床--你就是徐志摩。

(19)、有一天我看到你倒在街上，我很着急，我希望现实能像互联网一样，我可以点击右下角的“喜欢”

(20)、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

5、搞笑的微信签名简短霸气

(1)、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的.我。

(2)、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

(3)、不喜欢我说话粗俗，不粗俗的叫雅，什么是雅，雅是假装孙子。

(4)、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

(5)、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

(6)、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！

(7)、啊？那么你还存在于这个世界上？对不起，你太小了，没有人会知道你的存在。

(8)、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。

(9)、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

(10)、作为一位女生我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节想想也是不容易。

(11)、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

(12)、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择,吃货：吃掉喜欢的人。

(13)、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。

(14)、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

(15)、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

(16)、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座

(17)、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

(18)、我就是一枚资深元老脑残粉。就算有别人欺负你，我也会继续爱你。

(19)、(有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。)

(20)、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？

(1)、(我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。)

(2)、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。

(3)、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！