十个字的笑话超级搞笑句子精选129句文案

十个字的笑话超级搞笑

1、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

(2)、交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。

(3)、老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”

(4)、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

(5)、老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才TM两年就塌方了!”

(6)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

(7)、小羊走过大排档，看着火爆的烤串摊儿伤心大哭：“妈妈，你死的好惨啊！”地洞里的老鼠闻讯而出，指着小羊也哭着说：“你瞎哭什麽啊，那是我妈。”

(8)、元旦放假，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。

(9)、小偷溜进我家到处找钱，后来我们一起找了起来。

(10)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

(11)、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”

(12)、儿子—本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?“

(13)、后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!

(14)、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

(15)、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

(16)、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

(17)、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

(18)、刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”

(19)、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

(20)、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

2、十个字的笑话超级搞笑句子

(1)、多多妈不解效果何在，多多爸说：“这么明显的西瓜子脸你看不出来了？”

(2)、下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测190以上。

(3)、老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”

(4)、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

(5)、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。

(6)、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

(7)、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

(8)、爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺!”

(9)、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

(10)、儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”

(11)、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

(12)、小正太:“我给你一个冰淇淋，你和我—起走吧~”小萝莉:“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!“

(13)、我问在哪里睡觉，她说在家里睡觉啊，还能去哪里？

(14)、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

(15)、今天骑电动车回家路上看到一对母女，那个女儿长的超可爱，当时脑热对那小美女吹一下口哨，那小女孩尽然飞出一句：妈妈那个叔叔调戏我。我当时直接没法见人。

(16)、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”

(17)、和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！

(18)、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

(19)、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。

(20)、我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝了之后体内充满了不断爆(炸)般的感觉。我就知道，我近30年……

3、十个字的短笑话

(1)、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。

(2)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

(3)、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

(4)、                                                   

(5)、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

(6)、儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?“

(7)、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

(8)、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

(9)、全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠！

(10)、妈妈笑着，对儿子说：这么小，连爹都能坑，真可真有出息啊。。

(11)、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!

(12)、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！一个笑话非常搞笑一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

(13)、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

(14)、没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。

(15)、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

(16)、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

(17)、楼主工地水电工。工头安排去吊顶里维修故障，这是好活啊，我连忙申请。工头答应了，我顺着梯子爬进吊顶里，跟往常一样，先找个舒服的地方，躺下睡觉。快下班的时候迷迷糊糊的的醒了。在往下边一看，尼玛，梯子不见了……

(18)、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

(19)、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

(20)、小明说：“爽”老师很生气，叫小明去办公室，小明说：“亲爱的我来了。”

4、十个字的笑话超级搞笑版

(1)、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什麽馅的？”“猪肉大葱。”

(2)、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

(3)、有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌，特么玩个游戏居然还分心。

(4)、一天，妈妈问小东：“你知道孔子的老师是谁吗？”

(5)、读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家　　读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年　　高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块　　现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服　　以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!　　靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊!　　嫁到俺村来嘛!俺村比较富有！　　通信基本靠吼！交通基本靠走！　　耕地基本靠牛！照明基本靠油！　　取暖基本靠抖！治安基本靠狗！　　发财基本靠偷！美女基本没有　　　　香港回归十周年的庆典上,jt.h握住刘德华的手说:我认识你　　刘:十分激动　　胡:你是张学友　　刘:热泪盈眶　　胡:你的那首菊花台我很喜欢　　刘:谢谢毛主席

(6)、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”

(7)、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。

(8)、我是个非常古板认真的人，比如说：早上一定要踩着死线前一分钟到，中午必需立刻去吃饭，晚上一到点就要下班，实现不了就会异常痛苦。必需严格遵守时间才是正确的人生，半点也不能退步，这是原则问题。

(9)、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

(10)、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

(11)、孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什麽？为什麽这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？”

(12)、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

(13)、客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来......

(14)、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

(15)、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

(16)、当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 。怎么让全世界都知道这个事。

(17)、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

(18)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(19)、今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，又要加一桌

(20)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

5、十个字的笑话大全

(1)、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

(2)、警察也怒了：你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你

(3)、这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要元旦开出来玩......

(4)、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

(5)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

(6)、司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。

(7)、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~，黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

(8)、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

(9)、职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：

(10)、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

(11)、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

(12)、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

(13)、开心一刻：在媳妇家，我喊了一下媳妇的外号，她妹一愣……

(14)、去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。

(15)、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”

(16)、小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”

(17)、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎麽来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”

(18)、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

(19)、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

(20)、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全

(1)、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!

(2)、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

(3)、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

(4)、于是小明第二天去上学了，老师问小明1+1=几？

(5)、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

(6)、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

(7)、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

(8)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(9)、小女儿：“哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。”

(10)、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

(11)、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

(12)、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

(13)、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

(14)、“你们都知道总有一天你们会上床，但不知道你们会在哪一天上床，这就是最好的时光。”– 侯孝贤。

(15)、老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗?

(16)、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。一个笑话非常搞笑苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的`时候不许说这么恶心的事儿！”

(17)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(18)、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

(19)、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

(20)、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

(1)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

(2)、别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。。。

(3)、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

(4)、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

(5)、第二个男士也把苹果射中，他说：“I&#xm 后羿。”

(6)、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？

(7)、圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。

(8)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

(9)、一日，多多爸下班归来说学了招瘦脸法，双手互搓发热后分别放于脸颊上，坚持下去可以变成瓜子脸。