幽默段子集锦精选95句文案

幽默段子大全爆笑100条

1、幽默段子大全爆笑

(1)、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

(2)、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

(3)、张三和李四几个人，在一块儿打扑克，输了十块钱。

(4)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(5)、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

(6)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

(7)、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

(8)、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

(9)、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。

(10)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

(11)、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!

(12)、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

(13)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

(14)、微商广告：上个月我们县忽然每晚都有极光了，特别亮特别美，很多其他地方的人都来旅游，安徽江苏合肥广东的哪的人都有。但我们县一个北纬三十四度的地方怎么会有极光呢，后来地理学家专家跑来勘探研究，研究俩星期才知道是因为我用了美容仪，脸白的发光严重，像极光样把黑夜照亮了。

(15)、这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去了哪里？

(16)、今天第一次上语法课，傲娇的语法老师信誓旦旦地说他会预言，哇！好高大上！然后斩钉截铁地说了句：“我预言明天是38妇女节！”底下有同学弱弱地答了一句：“明天才7号！”全班爆笑！

(17)、22)当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

(18)、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

(19)、今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说：“是女老板交代的！”我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思？我一个大男人，你一周给我280块钱！”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱！我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊！我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了！都拿着花吧！你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？

(20)、三百块的表和三百万的表，时间是一样；喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样；住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样。抽十块的烟和抽一百块的烟都会得肺癌，坐头等舱和坐经济舱失联了一样都回不来。

2、幽默段子集锦

(1)、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

(2)、59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

(3)、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

(4)、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

(5)、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

(6)、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

(7)、(由卜萍编辑)一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。”

(8)、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

(9)、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

(10)、最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么？

(11)、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

(12)、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

(13)、李雷口袋里有232个冰糖，有289个棉花糖，134个棒棒糖。今天李雷吃了289个冰糖，124个棉花糖，98个棒棒糖。请问，现在李雷有什么？

(14)、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

(15)、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

(16)、老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”

(17)、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!

(18)、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!

(19)、25)只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

(20)、男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

3、幽默段子 幽默笑话

(1)、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

(2)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

(3)、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

(4)、10)人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

(5)、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

(6)、逗小孩，我伸开双手说：“来，让叔叔举高高。”他一脸嫌弃地说：“叔叔自己都不高。”

(7)、下班回家，路面有积水，看到一个老大叔带着四五岁的小孙女，有个大妈绕积水的时候，不小心要摔倒！大叔就顺手拉了一把，结果小女孩大喊：“爷爷，我回家就告诉奶奶，你在外面拉别人老太太的手！哼！”路过的行人都给逗乐了！大叔一脸惊恐，竟被这小丫头片子吓住了！

(8)、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

(9)、8)女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过

(10)、11)大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

(11)、③跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

(12)、张三每次和媳妇吵架，媳妇为了发泄心中的不快，都会去超市购买一大堆生活用品回来。

(13)、5)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

(14)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

(15)、4)做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

(16)、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

(17)、男朋友轻轻地将她手里的刀夺去，说，亲爱的，不要激动嘛，不就是切一个洋葱嘛，你要是不愿意，就让我来吧。

(18)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(19)、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

(20)、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)

4、幽默段子大全爆笑100条

(1)、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

(2)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(3)、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

(4)、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?

(5)、喜欢你是什么感觉呢，有时候委屈得要哭鼻子好久好久，有时候又因为你开心的飞起来，喜欢你，也太难了吧。

(6)、女朋友是个十足的路痴，有天去超市买水果，转来转去找不到出来的路了，看见旁边的服务员就过去举着一篮子水果问：“大哥，麻烦问下，超市收银台在哪里？”服务员瞬间就懵了：“哎呀，姑娘，你从哪里出来的？这里……是超市外面了啊！”

(7)、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

(8)、老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

(9)、八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药!

(10)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

(11)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

(12)、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

(13)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

(14)、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有!

(15)、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

(16)、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

(17)、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”

(18)、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

(19)、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

(20)、9)我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

5、幽默段子大全爆笑100条搞笑

(1)、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

(2)、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

(3)、老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！

(4)、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!

(5)、10)人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

(6)、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

(7)、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

(8)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(9)、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

(10)、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

(11)、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。

(12)、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

(13)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(14)、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

(15)、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。