搞笑段子网红精选114句文案

搞笑段子网

1、搞笑段子网名

(1)、除了家长的个人行为，甚至不乏缺心眼子学校的带头下场，组织学生拿这歌给正在工作的防疫人员跳舞。

(2)、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

(3)、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

(4)、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

(5)、不熟的麦穗向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。

(6)、某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。

(7)、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

(8)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

(9)、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

(10)、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？

(11)、更重要的是，如果价值观是唯一的，那么专制就是必要的；恰恰是价值体系的多元，才能让个体能够在每一个时代认真思考生而为人的尊严。

(12)、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

(13)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

(14)、因为，现实世界比段子里的非黑即白要复杂的多，在这个过程中有人发发牢骚、说说问题，并不该被粗暴地指责为是对于完美世界的攻击。

(15)、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？

(16)、就算你懂我是个什么样的人，却不懂我有颗什么样的心

(17)、一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

(18)、小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了?

(19)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

(20)、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。

2、搞笑段子网红

(1)、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

(2)、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

(3)、一个孩子考试总考不好，他爷爷说：“你考100分就送你礼物！”过了几天，下午放学了，他拉着爷爷的手说：“我考了100分，您给我什么礼物？”爷爷说：“要什么给什么！”“汉堡、炸鸡、橙汁我全要！”小孩子说。进了超市之后，爷爷实现了他的愿望。他不一会儿就吃完了。“咦？你平常考试都不好，今天怎么考这么好？”爷爷问。孩子回答：“语文60分，数学40分，您说我容易吗？”

(4)、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

(5)、姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟

(6)、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

(7)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

(8)、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！

(9)、吃完饭，儿子问我:爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?我低头沉思良久:不知道，这得去问你爷爷!

(10)、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

(11)、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!

(12)、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

(13)、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

(14)、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

(15)、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

(16)、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

(17)、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

(18)、我已经不再是那个花5000块钱不要考虑很久的人了，我特么最近花五毛钱都要深思熟虑

(19)、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

(20)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

3、搞笑段子网站

(1)、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。

(2)、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

(3)、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

(4)、我喜欢的男人，不帅气、不富有，但那又有什么关系呢

(5)、某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢d!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?

(6)、韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”

(7)、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”

(8)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

(9)、昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

(10)、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!

(11)、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

(12)、把手握紧我失去了所有，把手放开我才会拥有自己想要的

(13)、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

(14)、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”

(15)、昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

(16)、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

(17)、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

(18)、事情的起因是一帮没事闲的家长，老让孩子拿这歌给防疫人员跳感谢舞。甭管家长的目的是给孩子来一场感恩教育，还是为了自己的流量，但都最终造成了让防疫人员罚站的事实。

(19)、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

(20)、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

4、搞笑段子网址

(1)、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。

(2)、0中国的好人好事(例：为富不仁终获罚、大善人爱送钱、做好事不留名也不要钱)

(3)、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，我去，不但靠不住，还打人。

(4)、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”

(5)、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

(6)、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

(7)、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。

(8)、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。

(9)、A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”

(10)、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”

(11)、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。

(12)、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的?大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯

(13)、以至于在一条中国基尼指数(收入分配指数，数值越大越不平均)世界排名靠前的新闻留言板里，搞不清状况的网友看见靠前就叫好的荒诞画面。

(14)、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。

(15)、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

(16)、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

(17)、看了超幽默诙谐的经典笑话段子的人还看：简短的幽默笑话段子简单幽默的搞笑段子简短的幽默笑话段子摘抄

(18)、妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”

(19)、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊?我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

(20)、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

5、搞笑段子网红大杨哥

(1)、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。不怕，小宝贝。上帝和你在一起。爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?

(2)、对于很多读者来说，看见虚假正能量视频的火爆，可能觉得有点搞笑：这种即假又无脑的玩意谁看啊？

(3)、男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”

(4)、我来不及参与你的曾经，却把你的未来都错过了

(5)、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

(6)、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

(7)、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

(8)、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

(9)、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

(10)、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!

(11)、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”

(12)、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！

(13)、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

(14)、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

(15)、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。

(16)、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!

(17)、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

(18)、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

(19)、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

(20)、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

(1)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

(2)、有一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。　你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢?寡妇的闺中密友问。我瞒了年龄。寡妇回答。你说你只有30岁?朋友问。错了。寡妇说，我骗他说我已经70岁了!

(3)、而在创作者维度，大搞正能量内容也有现实意义：

(4)、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

(5)、探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。

(6)、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、

(7)、你问我喜欢你那一点，我说我喜欢你离我远一点幽默搞笑说说大全上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

(8)、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

(9)、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

(10)、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。

(11)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

(12)、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

(13)、一个小学5年级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!

(14)、哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢？”