中国经典笑话精选88句文案

中国经典笑话

1、中国笑话大全简短

(1)、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

(2)、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

(3)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

(4)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

(5)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

(6)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

(7)、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。经典幽默笑话一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

(8)、牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

(9)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

(10)、下夜班回家，走到一个胡同里，突然窜出来一个汉子:"别动，打劫！"我:"刚才收入几个亿，我全给你吧！"说完，就要把手伸进嘴里…那货撒丫子就跑，我:"小样，姐特么恶心死你！"

(11)、绝望的几人茫然四顾，却看见一辆破车开了过去，于是在后面追着喊。

(12)、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根?"我又伸出3个手指说"4根"……

(13)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

(14)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

(15)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

(16)、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

(17)、“我是美国总统，我将留下来和你们在一起。。。。。。”

(18)、快乐悲伤都是人生常态，是再常见不过的情绪。谈到悲伤，古希腊崇尚悲剧，亚里士多德的《诗学》认为悲剧有“净化”人的作用；论及快乐，中国古代人们喜谈笑话，并有一些笑话典籍存世。

(19)、广场舞跳完，宇宙便爆炸了，伴着史诗级的配乐，四位超级英雄在一片肃杀氛围中慢慢地揭开了黑色的斗篷。

(20)、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”

2、中国经典笑话

(1)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

(2)、在邯郸淳的《笑林》问世一千多年后，清代诞生了又一部笑话专集——《笑林广记》，共十二卷，收入笑话八百二十五则，一般认为是游戏主人改编冯梦龙《笑府》而来。前有周作人编《明清笑话集》，今有张亚新等学者编《明清笑话集六种》，收录明代《应谐录》《笑讃》《笑禅录》《笑府》，清代《笑倒》《笑得好》，管中窥豹亦可见中国古代笑话之星罗棋布。

(3)、有个考生未做完试卷，判为四等受到杖罚。考生对其朋友说：“我只不过缺了半篇。”朋友回答道：“还好，如果做完，看了定要被打死。”

(4)、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客

(5)、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”

(6)、在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。经典幽默笑话铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

(7)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

(8)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(9)、中国古代笑话不仅仅是惹人发笑的，常常还含有对经典、道理的幽默解读。先秦诸子文集将道理寓于笑话之中，如孔子自嘲“似丧家之犬，然哉然哉”；《庄子?天运》记载：“故西施病心而矉其里，其里之丑人见而美之，归亦捧心而矉其里。其里之富人见之，坚闭门而不出；贫人见之，挈妻子而去之走。”所谓东施效颦，做作地模仿美女的动作，引来大家嫌弃，劝诫人们不要随意模仿别人。后世也从一些经典中衍生出许多笑话，如《解愠编》卷之一儒箴记载的多为书生儒礼；《笑府》和《笑林广记》中有关术业和僧道的笑话也俯拾即是。

(10)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

(11)、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

(12)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

(13)、“意大利总统也不来了，他要和人民一同祈祷。”工作人员像白宫秘书汇报道。

(14)、口答道：“心中欲说口先用，读书读史读文章；食尽世间多美味，陈言陈语献天王。”

(15)、——这汉语的表达也是醉了。    有人批评蔡振华不懂足球还当足协主席。

(16)、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

(17)、眉答道：“休侮双眉没志量，先年积祖我居上；若把眉毛移下去，相见成甚好模样。”鼻说：“我们与你论的是功，不是论样子！”

(18)、赵氏说：“怪不得，原来是周公作的，如果是周婆作的，肯定不会这样说！”

(19)、闺蜜是在建设银行工作的，有一天一大爷来取钱，闺蜜刷了一下存折：“大爷，请问您要取多少钱？”大爷：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有50万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时里面所有的人都笑了。

(20)、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

3、中国经典笑话有哪些

(1)、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

(2)、等到开庭，官老爷二话不说，直接恨打了一顿原告。

(3)、就是说，一位青天官老爷，贪的可谓是远近闻名。一天两人对簿公堂，原告送了五十金，被告听说此事，连忙送了一百金。

(4)、“你小子怎么现在说话像个躺员一样!你当我们是不明真相的一小撮吗?”老人怒了。

(5)、门关上了，故障排除了，儿子也安全了，可是没有看到作家爸爸。

(6)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

(7)、预告中角色重新洗牌，小金刚、雅典娜、雷神托尔、河神四人组成最强超级英雄战队，组团挑战宇宙最强王者，宏大的宇宙世界及气势磅礴的战斗场面让人直呼过瘾。

(8)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

(9)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

(10)、长官对看守大桥的士兵严厉训斥了一番，说：每天晚上都有人从桥上跳下去自杀，你为什么不制止他们?从此，这位士兵每当执勤都倍加注意，以免再有人自杀。

(11)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

(12)、“老爷，使不得！我们苏州人向来没有脑子的！”

(13)、d太尉想画一张像，便把画家召来，但画家一给他合计要用多少颜料，买颜料等要用多少银子时，他就不高兴，说是不画了。

(14)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

(15)、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

(16)、预告片一开始，女神雅典娜便按下了一个按钮，而随之响起的音乐和画面带起迷之节奏，一首80年代的迪斯科舞曲《阿里巴巴》让人为之一振，莫名有种想跳起来的冲动。

(17)、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

(18)、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。

(19)、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”

(20)、动筩又尝于国学中，看博士论云：“孔子弟子，达者七十二人。”动筩问曰：“达者七十二人，几人已着冠？几人未着冠？”博士曰：“经传无文。”动筩曰：“先生读书，岂合不解？孔子弟子，已着冠有三十人，未着冠有四十二人。”博士曰：“据何文以辨之？”曰：“《论语》云：‘冠者五六人’，五六三十人也；‘童子六七人’，六七四十二人也。岂非七十二人？”座中皆大悦，博士无以覆之。

4、中国经典笑话2个

(1)、伧人欲相共吊丧，各不知仪。一人言粗习，谓同伴曰：“汝随我举止。”既至丧所，旧习者在前，伏席上，余者一一相髡于背。而为首者以足触詈曰：“痴物！”诸人亦为仪当尔，各以足相踏曰：“痴物！”最后者近孝子，亦踏孝子而曰：“痴物！”

(2)、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。

(3)、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

(4)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

(5)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

(6)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(7)、第二天，雪下得很大，不能上路，又把那人留下吃住了一日。第三天也是如此。

(8)、“你不了解他们。”商务部长插话道，“对于自己也要使用的东西，他们是不会让自己的子女拿出去转包的。最多是到时候卖点黄牛票，这个赚头可比春运大多了。”

(9)、他妻子听了，便问他读的什么书，他回答说：“《毛诗》。”妻子又问：“是什么人作的？”他答道：“周公。”

(10)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(11)、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

(12)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(13)、“帮什么帮?别是钩子了。”小喇嘛不情愿的停下来。

(14)、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。

(15)、“老爷，这屁就是一阵风，吹散了没影没踪的，叫我怎么捉拿归案？”

(16)、笑话可以看作是幽默文学的一种。在中国，“幽默”一词由林语堂先生在上世纪二十年代译介英文单词“Humour”而来。虽然关于幽默的指称在中国学界一直没有一致的定论，但不妨从一个较为宏观的角度来理解，将趣味性、娱乐性的纯幽默和讽刺、滑稽、笑话都纳入其中。林语堂在《论幽默》中提到：“幽默有广义和狭义之分，在西文用法，常包括一切使人发笑的文字，连鄙俗的笑话在内。”我们不妨从笑话中探寻中国人具有幽默感的民族个性。

(17)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

(18)、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！

(19)、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。

(20)、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

5、笑破你肚子的笑话30个

(1)、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

(2)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

(3)、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......

(4)、一位太学的学士故意借对《孝经》的别样解读来戏谑没有学识的叶先生，乃知此《春秋》非春夏秋冬之秋冬，鲤趋过庭无关父子既没，而在学诗学礼，尊长敬哺。

(5)、“做梦，要领衔也是我们领衔，凭什么老是他们拯救世界拯救全人类?凭什么总是他们当焦点出风头?”争执局常委们不同意俄罗斯的意见。

(6)、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。

(7)、美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"

(8)、集美丽与智慧于一身的西方战神雅典娜瞬间变成新手司机，一言不合就撞车；