一秒笑喷的短句精选147句文案

一秒笑喷的段子小视频

1、一秒笑喷的段子小视频大全

(1)、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

(2)、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

(3)、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

(4)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

(5)、某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟

(6)、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。

(7)、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

(8)、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？

(9)、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

(10)、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

(11)、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

(12)、要知道，有些路只能一个人走，你以为那些跨不过去的坎儿，一回头，可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光，一回头，才发现，已经度过了漫漫长夜。

(13)、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

(14)、简介:夜深了，进来看看就知道了!保证能满足你的需求！

(15)、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

(16)、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

(17)、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

(18)、心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!

(19)、简介:嫂子我每天给你讲荤段子，给你看劲爆小视频；不关注你对得起我吗？！

(20)、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

2、一秒笑喷的短句

(1)、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

(2)、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

(3)、看过这段以后又加深了对小沈龙脱口秀的喜欢，小沈龙可以说是我最喜欢的一个脱口秀演员。因为他真的很努力，很刻苦，才有了今天的成绩。他也说过只有真正做自己心灵的主人，不在乎外界的声音，才是快乐的。

(4)、有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼道：你以为你是什么?你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么?

(5)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

(6)、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

(7)、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?

(8)、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(9)、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

(10)、一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

(11)、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

(12)、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

(13)、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

(14)、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！

(15)、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

(16)、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

(17)、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

(18)、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

(19)、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。

(20)、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

3、一秒笑喷的段子小视频搞笑

(1)、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......

(2)、我昨天去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化！”              

(3)、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望                 

(4)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

(5)、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

(6)、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

(7)、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

(8)、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

(9)、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

(10)、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?

(11)、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

(12)、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”

(13)、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

(14)、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

(15)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

(16)、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。

(17)、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

(18)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

(19)、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

(20)、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

4、一秒笑喷的段子长

(1)、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

(2)、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

(3)、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

(4)、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

(5)、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”被告：一因为我举不起桌子。”

(6)、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？

(7)、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

(8)、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

(9)、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

(10)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

(11)、你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了

(12)、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

(13)、朋友送我回家，我习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。                                                

(14)、看了简短的幽默笑话段子的人还看：非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子最新非常搞笑的经典笑话段子

(15)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(16)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

(17)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(18)、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

(19)、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

(20)、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。                

5、一秒笑喷的语录

(1)、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

(2)、小沈龙：你有五个鸡腿，爸爸又给你三个鸡腿。

(3)、那一两年的时间从我这偷走和要走的有两三百块，而且那小的特别喜欢撒谎又爱哭每次犯错说一句就哭然后跑去和大人告状说我们打她，那个大的妹妹因为这种事情哭过好几次，还有一次过年的时候，她在酒店楼下的沙发上走，我外甥和她开玩笑假装推她其实连碰都没碰到她就追着我外甥打，我外甥让着她，就一直在躲，我看不下去把外甥护在身后。

(4)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

(5)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(6)、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

(7)、闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了，她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。

(8)、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。

(9)、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

(10)、昨天带3岁的小外甥女去超市路上，看见一辆拉木材的大车缓缓驶来。小萝莉大声喊道：“小姨，小姨快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。”我刚要出声制止，谁知道大车司机用手摸了摸光头，接着摆了个姿势：“请叫我强哥...”我勒个去！

(11)、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

(12)、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

(13)、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

(14)、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

(15)、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

(16)、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！

(17)、笑岔气的15个幽默段子，全程高能爆笑，个个风趣十足

(18)、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

(19)、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

(20)、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

(1)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

(2)、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……

(3)、有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。

(4)、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”

(5)、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。

(6)、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

(7)、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

(8)、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

(9)、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。

(10)、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

(11)、真正的放弃从来都是无声无息，不删你好友，不拖进黑名单，不会把备注改回原来的名字，看到你过得好可以毫不犹豫点个赞，即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑，其实心里清楚，我们不会再热络地聊天到深夜，不会因为你矫情到死阴晴不定，不会一放假就想找你，当初的喜欢已经释然，没有犹豫，抱歉这段路只能陪你到这里了。

(12)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

(13)、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

(14)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(15)、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

(16)、枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。

(17)、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

(18)、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

(19)、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

(20)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

(1)、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

(2)、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

(3)、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

(4)、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

(5)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

(6)、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

(7)、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。

(8)、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

(9)、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。一秒让人笑喷的段子3别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。

(10)、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

(11)、简介:夜深了，进来看看就知道了!保证能满足你的需求！

(12)、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里啊。”法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”

(13)、简介:一个成功的漂亮的女人，背后必定有一个用力顶她的男人；你会顶我吗?

(14)、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

(15)、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

(16)、人最怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……

(17)、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

(18)、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。                                                

(19)、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

(20)、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

(1)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

(2)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?

(3)、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

(4)、(幽默笑话)和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……

(5)、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

(6)、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

(7)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。