一秒笑喷的笑话非常搞笑的笑话精选89句文案

一秒笑喷的段子长一点

1、一秒笑喷的短笑话

(1)、直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。

(2)、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

(3)、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

(4)、今天中午跟闺蜜去吃拉面，一看价钱，我说怎么这里的那么便宜，之前去别的店吃都要贵一倍。闺蜜说，估计我去的是黑店了。我说不可能，应该是那家店的老板看上我了，故意引起我的注意的~~这时候旁边那桌的帅哥忍不住大笑出来，转过头来说道：“美女。你确定他是看上你而不是按体型收费的……

(5)、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

(6)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

(7)、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了?

(8)、一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。辑某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”(指舌头)。于是引来一堂哄笑。

(9)、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

(10)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

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(12)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(13)、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

(14)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

(15)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

(16)、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物恐怖医疗社会民间名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育宗教文艺网络电脑国际英语短信笑话节日笑话原创传说求爱秘籍恋爱必读爆笑男女女人哲理感情股市、证券影视台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-

(17)、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

(18)、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

(19)、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!经典小笑话段子笑喷你“妈，我回来了。”

(20)、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

2、一秒笑喷的笑话非常搞笑的笑话

(1)、昨晚跟朋友喝酒，他说情人节那晚带个妹子去开房，一见进大堂就碰见他儿子也带个妹子在开房，正尴尬不知道说什么的时候，他儿子一摆手跟他打招呼：嗨，老总。然后他对儿子点点头，各自嗨皮去了。这儿子太识相了。

(2)、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

(3)、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

(4)、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

(5)、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

(6)、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

(7)、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。

(8)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(9)、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。让人笑喷的段子三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im邦德、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Imsorry

(10)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

(11)、0我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

(12)、0通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

(13)、失败并不可怕，可怕的是你居然还相信这句话。

(14)、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

(15)、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：胆小鬼，你出来！

(16)、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

(17)、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。

(18)、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是那再想想怎么推给男朋友。

(19)、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。

(20)、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

3、有哪些让你一秒笑出来的段子?

(1)、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

(2)、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

(3)、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

(4)、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

(5)、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!

(6)、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

(7)、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

(8)、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

(9)、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

(10)、人生已无望，钞票全花光!如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上!抱一抱啦!

(11)、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。

(12)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(13)、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!

(14)、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

(15)、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!

(16)、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

(17)、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线了!

(18)、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

(19)、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

(20)、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

4、一秒笑喷的短句

(1)、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

(2)、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

(3)、别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有……

(4)、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

(5)、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。

(6)、一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

(7)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

(8)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

(9)、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

(10)、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

(11)、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

(12)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

(13)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(14)、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

(15)、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

(16)、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

(17)、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(18)、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

(19)、谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”

(20)、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。

5、一秒笑喷的梗

(1)、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

(2)、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”

(3)、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

(4)、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

(5)、小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”

(6)、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

(7)、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

(8)、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

(9)、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。