搞笑段子剧本台词精选147句文案

搞笑段子能笑死人的台词

1、搞笑段子台词大全

(1)、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！

(2)、天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有

(3)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

(4)、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

(5)、没想到人算不如天算我本来想考倒数第的谁知倒数第感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步

(6)、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……幽默搞笑的小段子(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

(7)、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

(8)、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!

(9)、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

(10)、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

(11)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

(12)、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

(13)、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

(14)、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

(15)、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

(16)、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

(17)、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

(18)、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说：老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。

(19)、生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

(20)、一次陪同学去医院，在等她的过程中上了趟卫生间，往外出的时候看见一个男人刚想往里冲在我凌厉的眼神下低着头退了出去，等我到门口的时候正看见一女的从对面出来，我瞬间凌乱了捂着脸奔出来男卫生间。

2、搞笑段子剧本台词

(1)、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

(2)、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

(3)、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量

(4)、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

(5)、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

(6)、排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。

(7)、“有”对“冇”说：刚发工资就又花光了！没出息的货！

(8)、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”

(9)、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

(10)、从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

(11)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(12)、数学证明题无非两种种是“我擦这还用证明”，另种是“我擦这也能证明”

(13)、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

(14)、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

(15)、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。医生以智商有硬伤把我淘汰了。

(16)、"丙”对"两”说：你家啥时多了一个人，成婚了？

(17)、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。内卷的经典搞笑语录别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。

(18)、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

(19)、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

(20)、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

3、搞笑小段子大全笑死人20字

(1)、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

(2)、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

(3)、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。

(4)、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。。

(5)、儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

(6)、家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，小淑女一个，怎么一到晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的，不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面，哏。

(7)、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了笑破肚皮的搞笑段子笑破肚皮的搞笑段子摘抄如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你!

(8)、有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。

(9)、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

(10)、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

(11)、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

(12)、嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

(13)、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

(14)、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

(15)、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！网上流行奇葩说说的搞笑段子(篇二)两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。'托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

(16)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

(17)、老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。

(18)、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

(19)、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

(20)、眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……

4、搞笑段子能笑死人的台词是什么

(1)、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

(2)、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？

(3)、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

(4)、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

(5)、“日”对“旦”说：乖女儿，上了平衡木可千万要小心呀！

(6)、考试之前去医院不吉利。为什么？上来就问：你挂什么科？

(7)、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

(8)、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

(9)、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”

(10)、失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?把人逗笑的经典幽默段子我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

(11)、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子；我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

(12)、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

(13)、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

(14)、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

(15)、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

(16)、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

(17)、“王”对“玉”说：该丢弃一点，你就舍不得！所以，啥时候也成不了王！

(18)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

(19)、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

(20)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

5、搞笑段子对话台词

(1)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

(2)、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

(3)、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

(4)、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。

(5)、老师，我想拉屎小明同学，请用文明用语好的老师，我的屁屁想吐。

(6)、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

(7)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(8)、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

(9)、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

(10)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(11)、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

(12)、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

(13)、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

(14)、让人笑死的搞笑段子。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。让人笑死的搞笑段子我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。

(15)、我记得你在背后，也记得我颤抖着。以前听感觉没什么不对，现在仔细一想，孙燕姿果然内涵。

(16)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(17)、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几把砍刀和凳子。

(18)、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

(19)、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

(20)、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

(1)、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

(2)、刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！好的吧！

(3)、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”

(4)、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

(5)、“再”对“冉”说：这么早就谢顶了，你才多大呀！

(6)、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

(7)、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

(8)、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

(9)、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

(10)、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

(11)、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

(12)、“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?”

(13)、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生

(14)、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。

(15)、我哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！

(16)、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

(17)、11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

(18)、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

(19)、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。

(20)、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

(1)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

(2)、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？(能麻烦你说中文吗？)“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

(3)、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

(4)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

(5)、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

(6)、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

(7)、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

(8)、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

(9)、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

(10)、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

(11)、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

(12)、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”

(13)、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

(14)、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

(15)、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

(16)、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。经典搞笑句子2021年搞笑语录20xx经典搞笑句子(优秀篇)

(17)、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

(18)、我发现，温柔的人最后往往是无情的那个。因为他已经做了能做的一切，忍了该忍的一切，问心无愧也没什么后悔。最后决定放手，就真的再也不会回头。到那时你再求他，没用的，他已经觉得恶心了。

(19)、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

(20)、老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

(1)、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！经典搞笑语录18条_笑死人不偿命看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)

(2)、考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题

(3)、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

(4)、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

(5)、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

(6)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(7)、最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。