校园幽默笑话400则200字精选138句文案

校园幽默笑话400则

1、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"

(2)、(上学不是买了两张火车票，而是驾驶一辆汽车，需要不断前进，获取知识)

(3)、她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室!

(4)、“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上...”

(5)、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

(6)、听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎?”“就是啊。”小虾回答。

(7)、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

(8)、他回答："老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨......"

(9)、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

(10)、就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。

(11)、当时老师让我带点肉，那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点头，肯定不够全班同学吃啊。

(12)、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

(13)、这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”爆笑校园幽默笑话篇2破腚(绽)

(14)、记得上高中时，那天也是愚人节，第一节课是数学课，老师来了，

(15)、老师生气的说道：你给我出去！同学答道：腿也麻了……

(16)、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀!”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：......

(17)、有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

(18)、  原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。 

(19)、暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇起向她表白了。

(20)、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

2、校园幽默笑话400则200字

(1)、第二天早上到了学校，我把粉红色的信给了同桌，上课的时候，我放在课桌下的手被拉住了。

(2)、15分钟里，他太太总共试穿了5套，当他太太再度从更衣室出来时，他打量了太太一眼，忙说“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”

(3)、老公对五岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ……闺女：不要小QQ，我要法拉利!老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多!怎么样?

(4)、老师让学生们列出他们心目中最伟大的11个人。就在学生们写时，老师来到小明面前问：“你写完了吗?”小明说：“写完了，可我无法决定让他们谁当后卫。”

(5)、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

(6)、老师：“什麽东西往上升，永远也掉不下来？”

(7)、(幽默笑话)老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

(8)、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!

(9)、吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

(10)、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!中学生幽默笑话积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

(11)、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

(12)、甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？

(13)、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。

(14)、这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

(15)、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

(16)、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳，还是……”

(17)、老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”

(18)、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

(19)、超幽默的校园笑话，在我们的日常学习和了解当中，文本的使用是比较频繁的，而我们中华文化博大精深，源远流长，词语句子等等更是记载了很多，以下来了解超幽默的校园笑话。超幽默的校园笑话话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰：李鸿章率领我，北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。

(20)、骚年：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。

3、校园幽默笑话400则小学

(1)、那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。

(2)、我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪!我要买一辆，等我爸爸一死我就买!”

(3)、小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样?”朋友猜不出来。小张说：“她的舌头晒黑了。”

(4)、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。

(5)、第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人!”

(6)、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

(7)、我是问你有没有18块钱，这样我找你五十就行了。

(8)、想想人家抱的是人，自己抱的却是个冬瓜，心里“嗖”一下就凉了。

(9)、听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

(10)、甲班：为什么鸭子常用一只脚站立?乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。

(11)、想考驾照，却对开车有种恐惧感，这要是在车上，慌乱起来，不得让教练骂死啊。。。

(12)、问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

(13)、前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"

(14)、有一次考试，天气十分的凉爽，温度适宜，反正看到题一个也不会，一不小心就睡着了。

(15)、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?

(16)、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝(即古筝)演奏的。

(17)、我就对她大喊：哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!

(18)、小明说：“老师你上节课说了省略号的作用，你忘了吗？”

(19)、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”

(20)、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事!那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空!”

4、校园幽默笑话400则 段子

(1)、看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧?”

(2)、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”下面，我CJ为大家整理了校园开心一刻幽默小笑话大全，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

(3)、正在出恭的纪晓岚大骂到：赶紧把纸给我送过来！腿都蹲麻了！

(4)、颜明：“起，别那么俗好不，肯定有引申的意思。”

(5)、匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”

(6)、妹妹红着脸说：“哥，把这情书帮我给你同桌吧。”

(7)、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

(8)、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……，什么世道！

(9)、“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，

(10)、初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。

(11)、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

(12)、有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿个大碗去，还挺不好意思的。

(13)、我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走!”

(14)、笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我整理的幽默小学校园笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。幽默小学校园笑话课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”

(15)、人生三大谎言：微胖才是最健康;女孩被剩下是因为条件太优秀了;不要急，真爱迟早会出现。

(16)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

(17)、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

(18)、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的.海洋。

(19)、老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

(20)、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍我们这个城市的;但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!”

5、校园幽默笑话400则 笑话大全

(1)、♬   ♭       ♫  ♪                    

(2)、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

(3)、我：不要问这样老套问题好么?我能一起救吗?

(4)、老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

(5)、回想整个青春，最让人想哭的三件事：看周星驰的电影;听周杰伦的歌;背周树人的课文。

(6)、大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的?介绍个给我

(7)、天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。不远处的鸭子生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧!”公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好?”鸭子说：“你们家母鸡起床了吗?”

(8)、又被男朋友甩了，她心如死灰。为什么？总是喜欢天蝎座的男孩，但又每次都被甩。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。忽然监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……”“不！！”她起身狂奔而出，泪流满面。老师惊讶的看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”

(9)、医生问大师：“大师，我夜班多，压力大，没有休息，不能顾家，待遇又低，房子也是按揭，职称晋升遥遥无期，您说我该怎么办?”禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：“您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈，本来无一物，何处染尘埃，最终要问心无愧对吗?”禅师摇了摇头说：“我的意思是：老纳出家以前也是医生!”

(10)、学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

(11)、众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

(12)、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

(13)、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

(14)、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

(15)、数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦，将黑板擦得干干净净。。。。。。

(16)、睡得正香，结果被人给叫起来了，一看是监考老师，只听他慢悠悠说道：同学快醒醒，还有半小时就交卷了，把卷子晾晾，湿了的卷子是没法装订的。

(17)、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。

(18)、小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的(被子、枕头之类)。

(19)、一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。

(20)、Mother:Ilefttwopiecesofcakeinthecupboardthismorning,Johnny,andnowthereisonlyonepieceleft.Canyouexplainthat?Johnny:Well,IsupposeitwassodarkthatIdidn’tnoticetheother.

(1)、“我要，要找，找个好爸——爸——！”小强边抽泣边说道。

(2)、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」

(3)、第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!

(4)、老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。

(5)、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么?”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗?”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢!”爷爷追问：“老师怎么夸你的?”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”

(6)、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!

(7)、于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”

(8)、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”

(9)、一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃?”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”

(10)、那天去听市场营销课，教授问：“要是你们在自动取款机取款时多得了50元，会怎么做?”一些学生回答：“会归还。”只有一个学生说会留下。教授最后发言了：“要是我，会再试试取款机的。”

(11)、清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗？”

(12)、到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果北方同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？！”

(13)、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

(14)、男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。。。”

(15)、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

(16)、某高校研究生自主招生复试正在举行，笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。一考生被彻底问懵，仓促间反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"

(17)、自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦!”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......

(18)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

(19)、晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒!我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。还没等老婆说话，女儿又说：爸爸!妈妈又买面膜了。真是和谐的一家。

(20)、小明说：“怎么没有关系，省略号不是给人无限想象吗？我要写的作文就是这个意思。”

(1)、也许下一次我们发的文章里就可能就有你的哟！

(2)、路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～

(3)、同学睡眼蒙眬的回答："白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶......"

(4)、初中放了学兄弟就出去上网了，他听说最近出了一款很火的竞技类游戏，结果他老爸逮住了，揪回宿舍，他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“就算是你打断我的腿，我也得再去一次。”他爸顿时就怒了，抓住他就是一顿踢。他边躲边喊：“我的牙膏，牙刷，沐浴露，被子什么的都在网呢！”

(5)、为什么屈原要在端午节那天死了，因为他害怕第二天要高考。这文综不会，理综也不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写的作文又规定，文体不限，诗歌除外！

(6)、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

(7)、期末考试以后，马特给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

(8)、我说你通报就通报吧，可你TM写老子在寝室硬不起来是怎么回事!!!校园日常逗趣幽默笑话阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

(9)、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”

(10)、该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。

(11)、“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”……

(12)、一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”

(13)、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的`么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!

(14)、小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。

(15)、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀，锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个d员来!

(16)、C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

(17)、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!

(18)、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。