小学生幽默笑话精选精选144句文案

小学生幽默笑话大全爆笑短句

1、小学生经典幽默笑话大全

(1)、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”

(2)、千万不要中！暑！了！因为，在医院住一天的医药费，可以在家天天开空调，估计一年也使不完。高温天气，宁愿把钱交电费，也不去让屁股翘起来打针，疼啊！还费钱！

(3)、“爸爸如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗?”

(4)、师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)

(5)、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

(6)、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。

(7)、第一个:高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个:一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个:语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会......

(8)、新型冠状病毒全球大流行,而地球却悄悄产生了惊人的变化!

(9)、老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

(10)、我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”

(11)、家有小女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

(12)、为什么呢？很简单，两个月假期，缺乏对学生的必要监管，缺乏对学生学习的必要指导和督促，而任何一个人都会存有惰性，学生当然也不例外，甚至更厉害。

(13)、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！

(14)、飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。

(15)、上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了......他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸......”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了......

(16)、「喔！我明白了」阿强若有所悟：原来没打瞌睡的全是乌龟啊"

(17)、男朋友定了一间特色主题酒店，打开房门后…这窗户绝了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈

(18)、“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

(19)、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。

(20)、乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？

2、小学生幽默笑话精选

(1)、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

(2)、6篇非常值得背诵的英语美文，全部摘自权威媒体，语言地道，建议收藏学习

(3)、美国一些研究机构在对100多年的研究结果进行总结时发现,几乎所有孩子在假期中断学习活动后，都会出现学习滑坡现象；

(4)、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！

(5)、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”“那你为什麽头一点一点的？那你为什麽流口水？”

(6)、看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊?

(7)、“拳击手!”约翰响亮地回答道。和你一样爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么吗?”

(8)、 学校开运动会，完毕后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。 这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。

(9)、“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”

(10)、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

(11)、父母事业再风光，家长群里也慌张！哈哈哈哈……

(12)、千万别让老公给你拍照！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

(13)、新华社也皮了？兵马俑VS自由女神！这段视频在国外爆火！

(14)、“老公，求你和我离婚吧！”哈哈哈哈哈笑疯了

(15)、左手刷牙、闭眼洗澡，这些小方法让你的大脑更健康

(16)、数学老师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个小孩发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，数学老师的五岁儿子来学校找他，小明报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您!”

(17)、朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基!你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢?”

(18)、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”

(19)、北京疫情反扑的第5天，粪水池里的三文鱼逼疯百万中国人

(20)、乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。

3、小学生幽默笑话大全爆笑短句子

(1)、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂?”

(2)、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……

(3)、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

(4)、那个感动崔永元的中国男人，在日本打黑工15年，终于把女儿送上世界名校

(5)、译者是我国著名翻译家马爱农老师，她曾经翻译过大名鼎鼎的《哈利·波特》。这次全新升级版的《疯狂学校》是由马爱农老师全套翻译的，在语言上十分符合中国孩子的口语习惯，文字上保留了原版幽默的味道，许多中国的小朋友读完都非常喜欢。

(6)、乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

(7)、班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

(8)、这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊!

(9)、孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

(10)、慈禧御用翻译全英文演讲视频流出：你的英文，还不如一个清朝人

(11)、高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

(12)、后来，爸爸知道根本没这回事，就生气地对他说：“你真大胆!我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。”

(13)、妈妈很美是什么体验？24张旧照刷爆朋友圈！网友：比女明星还好看

(14)、爆笑小学生糗事搞笑，几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外王甲首先发言:我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外从来语考试不及格!

(15)、老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”

(16)、小明马上接过话头说：“来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

(17)、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

(18)、4)自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦!”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......

(19)、国外小男孩因为没穿乔丹鞋被其他小朋友嘲笑，他的回应太赞了！

(20)、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不在人面前总装的.人五人多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的不离十！

4、一秒笑喷的笑话小学生

(1)、“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”

(2)、乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。

(3)、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。

(4)、“你听着，”小孩说，“那家伙有三个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字?”

(5)、《疯狂学校》第一辑(1-10)首次将美国原版百分百还原，特别是内文的全彩插图由原版插画师亲自打造，从小培养孩子的最优审美。

(6)、甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！

(7)、学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。

(8)、有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

(9)、全国妈妈的统一口头禅，太真实了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

(10)、我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。

(11)、“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说，“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢。这不是相反的例子吗?”

(12)、鲜活贴切的校园生活，生动逼真的人物形象，神奇爆笑的成长故事，温暖童心的真情互动，一切尽在这所疯狂的学校！当然，这不是一所人家的学校，翻开它，阅读吧，这是一所属于每一个孩子的学校。

(13)、小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧!”

(14)、儿子全班考了第一名，父亲教育道：“树大招风，低调从事不要太骄傲！”儿子第二天回来，“爸爸，我把书本都剪小了！可是老师还是让我罚站了！”

(15)、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

(16)、爸妈比你好看是一种什么体验？网友：一家三口我最丑

(17)、为啥美国演员学不来英音，英国演员却玩得转美音？

(18)、小明：我还没说完哪!昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子!

(19)、埃及学生忙问：“发现了什麽？”印度学生说：“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”超幽默的校园笑话2爆笑校园幽默笑话篇1

(20)、前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什麽？

5、小学生幽默笑话大全 爆笑简短

(1)、正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

(2)、老师：“什麽东西往上升，永远也掉不下来？”

(3)、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

(4)、扎心！哈佛研究了出变穷的9个原因，竟然条条都中！

(5)、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行

(6)、生也管、死也管，无钱治病它不管。男也管、女也管，不会生育它不管。天也管、地也管，雾霾满城它不管。店也管、城也管，街上流浪它不管。吃也管、用也管，食品污染它不管。住也管、建也管，房价飙升它不管。活也管、葬也管，不能入学它不管。

(7)、儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”没有见过从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。

(8)、一次心血来潮让老公给我评论好友印象，那货问我评什么呢，我就各种提示诱导，就形容我的啊，比如我美吗，我漂亮吗。意思大家都懂的，结果过了一会提示，您收到好友印象，激动地打开，里面一个字：恩!

(9)、“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”两颗牙约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿这么破的鞋子。”

(10)、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

(11)、老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”

(12)、孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。

(13)、晚安故事，我们是轮流讲的，有时我也会让他讲一讲他看到的动画片里的故事。可以适当看一些幽默的动画片之类的，这样他幽默感也会好一些的。而适合小朋友讲的笑话，其实可以网上查找一些。但其实孩子的很多小事，也是可以讲成很好玩的笑话或故事的。

(14)、陪读四年，我终于看清了美国真实的面目...

(15)、两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。

(16)、老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”

(17)、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!

(18)、“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

(19)、有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”

(20)、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

(1)、“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：

(2)、“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”

(3)、但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”一年级的`学生幽默笑话我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。

(4)、7)"作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

(5)、老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀?

(6)、9)艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!!”

(7)、「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"

(8)、去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”

(9)、小明从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?”

(10)、十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业，此同学写了一句：家里太穷，买不起电池......

(11)、“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”教师的先见放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

(12)、每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光

(13)、幽默的习题无处不在，这就要看你如何发现，如何去观察了，接下来就让我给大家说个幽默的句子吧。

(14)、“宝贝，把它切成几块呢?是3块?还是6块?”

(15)、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什麽用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什麽，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”

(16)、朋友圈千万不要设置三天可见！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑到抽筋……

(17)、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒？？”

(18)、小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

(19)、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

(20)、女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

(1)、生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

(2)、3)班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西!”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西!”众皆愕然，继而笑倒。

(3)、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”

(4)、小明坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，小明感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。

(5)、作为一套初级章节书，词汇量并不大，内容多以人物对白为主，孩子们可以很多日常用语。作为从图画书过渡到文字书的阶段，《疯狂学校》会是非常好的起步之选。

(6)、9)一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

(7)、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

(8)、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。

(9)、4)一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀!”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：......

(10)、孙子说：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”相反的例子孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的?”

(11)、另一位老师马上说：“好办法，今天他肯定洗得干干净净来上学!”

(12)、记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊

(13)、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”

(14)、文末有福利|“我毒舌、傲娇、狂上天，但我是个好作家。好到刘慈欣也要膜拜的那种。”

(15)、当你叫南大，我也叫南大。哈哈哈哈哈笑死啦！

(16)、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

(17)、小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

(18)、老师在批改《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”  

(19)、 舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。 舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的!”

(20)、"我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

(1)、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

(2)、儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”爸爸淘气儿子：“爸爸，你有几个名字?”

(3)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

(4)、小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，