搞笑 经典语录精选148句文案

搞笑经典语录100句

1、金典搞笑语录经典

(1)、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

(2)、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

(3)、(我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。)

(4)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

(5)、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

(6)、我只希望有个人：在我说没事的时候，知道我不是真的没事。

(7)、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天

(8)、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

(9)、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

(10)、女人：二十岁—足球，二十人抢!三十岁—篮球，十人抢!四十岁—乒乓球，两人推来推去!五十岁—高尔夫球，能打多远打多远

(11)、25)我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

(12)、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。

(13)、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

(14)、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

(15)、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

(16)、今天胃又赢了我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

(17)、3)在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

(18)、1(世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。)

(19)、(昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。)

(20)、如果我是权志龙你会爱我吗如果你是权志龙我会爱你的

2、搞笑 经典语录

(1)、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。关于开学的经典搞笑句子学习时的苦痛是暂时的，未学到的痛苦是终生的。

(2)、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

(3)、  我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

(4)、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

(5)、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

(6)、经典搞笑语录：你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

(7)、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

(8)、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

(9)、我的男人你别动，再碰一下姐剁了你。我的女人你别碰，再动一下爷毙了你。

(10)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

(11)、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

(12)、(如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。)

(13)、1(不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。)

(14)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！

(15)、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

(16)、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

(17)、(你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网)

(18)、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

(19)、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。

(20)、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了！"

3、搞笑经典语录100句短句

(1)、10(厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。)

(2)、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

(3)、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

(4)、30)姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

(5)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

(6)、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。

(7)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

(8)、生活就是这样，你越是想要得到的东西，往往要到你不再追逐的时候才姗姗来迟。

(9)、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！

(10)、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

(11)、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

(12)、9)因为你从来都不会看我所发表的动态跟文章，所以你永远都不知道我有多爱你。

(13)、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下!”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了……

(14)、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

(15)、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

(16)、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

(17)、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。

(18)、18)晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!

(19)、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿

(20)、  在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

4、搞笑经典语录100句简短

(1)、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

(2)、  又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

(3)、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

(4)、我荒废的今日，正是昨日殒身之人祈求的明日。

(5)、  我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

(6)、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

(7)、20)我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死

(8)、22)医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

(9)、特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

(10)、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

(11)、14)那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?

(12)、4)千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

(13)、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

(14)、10(人人都觉得永远会很远其实它可能短暂得你都看不见)

(15)、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

(16)、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

(17)、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

(18)、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！

(19)、  女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

(20)、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

5、搞笑经典语录100句

(1)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(2)、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

(3)、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

(4)、听你放屁就像在听放屁一样。那种很长很废话的幽默文案(篇三)你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。

(5)、40)与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。最经典的搞笑句子关于最经典的搞笑句子最经典的搞笑句子精选

(6)、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

(7)、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

(8)、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

(9)、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

(10)、31:奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

(11)、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

(12)、(爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。)

(13)、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

(14)、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

(15)、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

(16)、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。

(17)、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

(18)、(人生---下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。)

(19)、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

(20)、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发

(1)、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼

(2)、(每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。)

(3)、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

(4)、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

(5)、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

(6)、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

(7)、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

(8)、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

(9)、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

(10)、现在才明白，“算了”这两个字包含着很多失望。

(11)、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

(12)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

(13)、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!一点点语录网

(14)、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

(15)、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

(16)、我，一个花心的女人，勾引了多少男人，包括你你，一个多情的男人，喜欢了多少女人，包括我

(17)、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

(18)、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

(19)、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

(20)、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

(1)、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！

(2)、你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

(3)、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

(4)、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。

(5)、(你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。)

(6)、24)通过买内裤突然发现自己成熟了为什么呢？

(7)、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

(8)、"偶尔与你相见你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面我的站姿不敢改变我想用视线与你划清界线不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链"

(9)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

(10)、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

(11)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

(12)、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

(13)、9)我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

(14)、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

(15)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(16)、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。

(17)、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

(18)、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

(19)、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

(20)、  野猫——走哪儿睡哪儿。野狗——逮什么吃什么。野男人——见一个爱一个。

(1)、1(只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。)

(2)、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

(3)、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。

(4)、快到怀里来，你才到怀里去，你能有个大点的胸怀吗？

(5)、  人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

(6)、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

(7)、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

(8)、数学是火，照亮物理的灯，物理是灯，照亮化学的路，化学是路，通向生物的坑，生物是坑，埋葬理科生～