十秒笑到断气搞笑视频精选128句文案

十秒笑到断气的搞笑短段子

1、10秒笑死人的短视频

(1)、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

(2)、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！

(3)、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

(4)、就算失败九十九次，我也要再努力一次，凑个整数

(5)、因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！

(6)、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

(7)、搞笑段子：高二的时候，朋友让我跟他去厕所，我没去，三分钟不到，他就死了

(8)、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

(9)、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

(10)、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

(11)、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

(12)、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

(13)、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

(14)、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。

(15)、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。

(16)、妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…

(17)、让人笑死的搞笑段子。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。让人笑死的搞笑段子我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。

(18)、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

(19)、我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”

(20)、*本文部分资料来源网络，版权内容归原作者所有

2、十秒笑到断气搞笑视频

(1)、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

(2)、不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊?小脸儿绷着，你给谁看啊?”

(3)、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”

(4)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(5)、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

(6)、有居民报警说对面住户阳台窗户上贴了SOS！

(7)、妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

(8)、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”一秒让人笑喷的段子2我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

(9)、每次别人问路，我都是瞎指的，第一是我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的人。

(10)、女巫告诉他:在森林的另一边住着一只青蛙，你去向她求婚，她拒绝你一次，你的身高就会减少30厘米。

(11)、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！

(12)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

(13)、叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺

(14)、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

(15)、每天早晨早早出门上班，路上都能看见个清扫街道的大妈，有时候忽然隐隐感觉大妈这么大岁数好辛苦，今天太冷了，我忍不住问一下大妈：大妈，这么冷，你穿这么薄呢应该再穿个厚外套！ 大妈：没事，我车上带的有，马上就穿上。 说着只见大妈从口袋拿出个车钥匙，“哔”的一声，打开旁边的一辆大奔车。

(16)、单身的七夕也要微笑，因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。

(17)、男人对自己的理想身高是1米于是决定再求一次婚:你愿意嫁给我吗？

(18)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你这是给谁发的？发我这来了！赶紧给我说清楚”。

(19)、女朋友来大姨妈肚子疼怎么办？不用管她女朋友就是用来疼的

(20)、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

3、十秒笑死人的视频

(1)、小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦，有滋味！满足啊！你的值日表该交了！ 这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！

(2)、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

(3)、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

(4)、上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。 问营业员怎么用，营业员说：一键买单 我脑子一抽来句：怎么贱？ 营业员。

(5)、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！

(6)、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！

(7)、道理：吃软怕硬欺负人，童鞋们！面对这种情况，我们要强硬起来！

(8)、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

(9)、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。

(10)、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。

(11)、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

(12)、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

(13)、 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

(14)、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

(15)、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

(16)、当矜持遇见矜持，当等待遇见等待，作祟的是究竟是自尊还是自卑。

(17)、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

(18)、另一个战友说：可是……可是……你那个都被炸没了，呜呜呜。

(19)、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

(20)、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

4、十秒笑到断气的搞笑短段子图片

(1)、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

(2)、奋斗的理由：年轻时，不拖累生你的人；年老时，不拖累你生的人。

(3)、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

(4)、昨天，我拿了表弟的手提来用，发现里面尽是些A片，我勃然大怒，就算是单身，大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧？！于是，我一口气把他的片子全删了，并把他揪了过来，厉声训斥：“你单身那么多年，连高清的都不会下？！”

(5)、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

(6)、失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。 抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！ 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！

(7)、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......

(8)、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

(9)、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的

(10)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

(11)、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

(12)、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

(13)、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎

(14)、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

(15)、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

(16)、 月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说：“没钱，在啃馒头。”

(17)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

(18)、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞

(19)、 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

(20)、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。

5、十秒笑到断气的搞笑短段子视频

(1)、我想要一所房子，不要面朝大海，不要春暖花开，只要上面有个“拆”

(2)、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

(3)、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

(4)、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

(5)、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

(6)、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

(7)、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

(8)、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

(9)、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。

(10)、我安慰他，秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问斩么？

(11)、出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙得自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！

(12)、富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不?你以为有钱就能买来纯洁的爱情?”

(13)、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

(14)、最近出门不要穿裙子?，容易被撩，天是好天，风不正经。

(15)、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

(16)、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

(17)、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

(18)、不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我?”逗死你的经典幽默段子一公司老板发现公司的财务弟弟偷偷挪用公司公款，就问他说：你到底做了什么对不起我的事儿?财务弟弟扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的!

(19)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(20)、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

(1)、一天，儿子哭着从外面回来，妈妈问：“怎么了，谁欺负你了？” 儿子说：“没有。” 妈妈问：“那你怎么哭了？” 儿子说：“刚才爸爸在外面钉钉子，锤子砸到手了。” 妈妈说：“那你哭什么？” 儿子说：“因为我笑了。”

(2)、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

(3)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(4)、查完支付宝中的余额我这颗悬着的心终于不跳了

(5)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

(6)、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

(7)、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。

(8)、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。

(9)、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

(10)、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调

(11)、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

(12)、哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？

(13)、老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。

(14)、 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

(15)、果然再开朗的人在早八的路上就还是会垮起个批脸

(16)、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

(17)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(18)、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

(19)、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

(20)、 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

(1)、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

(2)、有一个傻媳妇，三十晚上捏饺子的时候说“今年在这里捏饺子，明年也不知去哪里捏饺子”。

(3)、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

(4)、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

(5)、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

(6)、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

(7)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

(8)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。