高质量反转的幽默段子精选97句文案

生活中真实的搞笑段子

1、生活中真实的搞笑段子视频

(1)、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...

(2)、痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，却是时时刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

(3)、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

(4)、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

(5)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

(6)、我那天从后面拍了一下旁边男同学的后脑勺，结果他回过头来说：我要娶你......这时候被口水噎了一下，下半句是：狗命！

(7)、喜欢你是什么感觉呢，有时候委屈得要哭鼻子好久好久，有时候又因为你开心的飞起来，喜欢你，也太难了吧。

(8)、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

(9)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(10)、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

(11)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

(12)、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

(13)、同学想吃糖了，到超市问我：那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？我：你是说阿尔卑斯吧~

(14)、慢生活，是有底气的自给自足，而不是好吃懒做的得过且过。

(15)、飞子今天坐公交，上车后发现还有一座位，就坐上了。刚刚坐下，就上来一老爷爷，飞子屁颠屁颠跑上去让了个座，心想学雷锋吗，做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。“呀!!!有个座还不想坐。来!!!你不想坐我替你坐……”

(16)、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

(17)、蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：”你们连海都没有，搞什么海军部!?”蒙古人很不屑的答道：”你们不也有足协么?”

(18)、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

(19)、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!

(20)、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

2、高质量反转的幽默段子

(1)、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

(2)、一次，我们班出去喝酒。 班长喝醉了，他在地上爬着回学校。 我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

(3)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

(4)、火车从上铺下来的时候刚好踩到路过小姐姐的脑袋。

(5)、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

(6)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

(7)、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

(8)、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

(9)、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

(10)、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。

(11)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(12)、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。

(13)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

(14)、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……

(15)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..

(16)、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

(17)、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

(18)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(19)、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”

(20)、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

3、生活中真实的搞笑段子有哪些

(1)、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到，要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……

(2)、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

(3)、就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

(4)、要把文章写好，让语句通顺流利，首先要造好句，因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展，又是写好片段作文的基础，所以造句的重要性是非常高的，千万不能忽视。文章是由段落组成的，而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础，而要想造好句，就需要对词汇有一定的积累，对词语的意思能够正确理解。

(5)、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

(6)、一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

(7)、有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试 老师问聪明的孩子 谁发明了电灯？他说爱迪生 对 谁发现了镭 他又说 居里夫人 对 谁发现了地心引力 牛顿 对100分。聪明的孩子为了让傻孩子的100分就把答案告诉了他 老师问傻孩子 你爸是谁 爱迪生 你妈是谁 居里夫人 谁告诉你的 牛顿。

(8)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(9)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(10)、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

(11)、劝告大家！女性快绝经时，身体会给你打3次“招呼”，如没有收到，绝经还早

(12)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

(13)、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

(14)、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

(15)、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！

(16)、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

(17)、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

(18)、摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”

(19)、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

(20)、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

4、生活中真实的搞笑段子大全

(1)、道貌岸然：(解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。)

(2)、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

(3)、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。

(4)、情商高呢，主要是让别人高兴；智商高呢，主要是让自己高兴；智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

(5)、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)

(6)、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

(7)、儿子：“爸爸什么叫女汉子” 爸爸：“你觉得呢” 儿子：“是那些抽烟喝酒打架骂人的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！” ​​​

(8)、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。

(9)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

(10)、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

(11)、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

(12)、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

(13)、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

(14)、今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

(15)、刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了…… ​​​

(16)、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

(17)、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

(18)、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕

(19)、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

(20)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

5、生活中真实的搞笑语句

(1)、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。”全车都笑了，他爸脸黑了。

(2)、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。

(3)、注：本文转载自网络，如有侵权，请联系删除谢谢。

(4)、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

(5)、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

(6)、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

(7)、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

(8)、于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………

(9)、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

(10)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

(11)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

(12)、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。@谢文

(13)、最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”

(14)、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！

(15)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

(16)、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?

(17)、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。