幽默笑话在线收听视频精选129句文案

幽默笑话在线收听

1、笑话幽默大全 爆笑有声

(1)、楼主理洗剪吹一枚，有一次给一个美女顾客做造型，夏天特别热，她穿了一身连衣裙，看起来挺文静的那一种。开始还挺正常的，后头跟我结账的时候从胸罩里把钱揪出来了，我尴尬的笑了笑，她解释说“裙子没兜”

(2)、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……

(3)、母老虎听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区？”

(4)、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。

(5)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(6)、其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"

(7)、小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”

(8)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(9)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(10)、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

(11)、该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

(12)、一次我坐在最后面，车上人很少，突然司机急刹车。我直接从最后面直接发射到最前面。我对司机说：师傅，你找我有事儿?

(13)、有一天，猪对熊说：“你猜猜我口袋里有几块糖？”

(14)、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

(15)、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

(16)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

(17)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

(18)、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒？？”

(19)、还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

(20)、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

2、幽默笑话在线收听视频

(1)、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?

(2)、长颈鹿害怕了，吓得转 身就跑老山 羊就在后面追。

(3)、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

(4)、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!

(5)、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

(6)、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。

(7)、森林里征召动物们从军去打仗，于是动物都来体检。

(8)、“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。

(9)、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

(10)、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

(11)、看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看：超幽默诙谐的经典笑话段子诙谐搞笑的经典幽默段子最新超幽默诙谐的经典笑话段子

(12)、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

(13)、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

(14)、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

(15)、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

(16)、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

(17)、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

(18)、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

(19)、同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

(20)、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

3、幽默笑话在线收听

(1)、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。

(2)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

(3)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

(4)、有匹小马要过河，老水牛看到了以后对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”

(5)、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“”导购女孩回答。

(6)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

(7)、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

(8)、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

(9)、孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

(10)、小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是在这条河里淹死的。”

(11)、语文老师对小明说：“你的作文为什麽是省略号？”

(12)、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

(13)、上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。

(14)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

(15)、幽默笑话：爸爸，我是不是18岁就是成年人了？“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”

(16)、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

(17)、「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"

(18)、                                                     

(19)、小白兔便上前观战，还频频给老虎支招，老虎连连获胜。大灰狼很愤怒，大声嚷道：“小白兔，你捣什么乱啊！你要再瞎掺和，我就把你的板车掀翻！”

(20)、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”

4、幽默笑话语音播放

(1)、最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”超幽默的校园笑话3校园幽默笑话

(2)、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!

(3)、老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”

(4)、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

(5)、众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

(6)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

(7)、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

(8)、糗事吃饭搞笑笑话，在KFC吃饭，听到旁边一对情侣对话。女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!”那男的头也没抬，默默的说：“我允许你明天可以再说一遍!”

(9)、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

(10)、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

(11)、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

(12)、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！

(13)、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”

(14)、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

(15)、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”

(16)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(17)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

(18)、老山羊看见长颈鹿，眼睛像 长了针似的，盯在她身上就不动了。

(19)、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

(20)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

5、幽默笑话在线阅读

(1)、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

(2)、大蛇无奈地说：“我确定以及肯定我们有毒！”

(3)、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

(4)、我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”

(5)、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

(6)、前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"

(7)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(8)、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

(9)、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

(10)、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

(11)、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

(12)、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

(13)、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

(14)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

(15)、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

(16)、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

(17)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

(18)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

(19)、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

(20)、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

(1)、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)

(2)、乙说：我把小三名字设为100一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信......

(3)、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。

(4)、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

(5)、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

(6)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(7)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(8)、5：天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。

(9)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

(10)、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?

(11)、我班有一彪哥，高数课和我一起上。我起床早，他起不来，我俩高数又都在第一节，我经常叫他起床。

(12)、6：下午，两个妻管严的人偶遇。乐乐对同同说：听说了吗？最近出了一种新酒，只要喝上一杯，以后就再也不会怕媳妇了，你看我，只喝了一杯，就再也不怕了。同同打断了乐乐的话，叹着气说到：我也听说了，我特意买了十几瓶。乐乐很惊奇地问：你喝了那么多，怎么还叹气呀？莫非你买了假酒？同同沮丧地说：你也许想不到，我刚拿起酒杯要喝，就看见我的媳妇把所有剩下的酒都打开了，倒在一个桶里。乐乐吃惊地问：她要把酒瓶砸了？同同心有余悸地说：比那可怕多了，她端起桶就喝了起来。

(13)、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

(14)、一哥们长得不丑，但过于老实腼腆一直没有女朋友，眼看就要奔三了，我们几个兄弟都是替他着急。昨天一起在饭店吃饭，旁边桌有一妹子一个人，大家就怂恿他过去搭讪，哥们借着酒劲上去：美女，一个人啊？那妹子含羞的点下头，然后这货看着人家桌上的菜说道：一个人吃这么多呀？”噗....我们这一桌当时就喷了....

(15)、老虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小糊猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧账！”

(16)、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

(17)、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

(18)、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

(19)、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。

(20)、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

(1)、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子

(2)、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

(3)、                                                     

(4)、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

(5)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(6)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

(7)、此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……

(8)、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

(9)、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”