三个笑话20字以下精选108句文案

一个笑话20字

1、一个笑话20字左右

(1)、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

(2)、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

(3)、刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……

(4)、我瞅着她那笑的跟朵菊花一样的脸默默的献上了膝盖。

(5)、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

(6)、领导问为什麽喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！

(7)、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

(8)、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：

(9)、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

(10)、第三者插足不一定是坏事，因为带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。

(11)、上周和两个朋友一起去垂钓，一会功夫就钓了一箩筐，两位大哥怎么换诱饵都没法吸引小鱼儿。

(12)、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

(13)、我：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？水泥是泥吗？

(14)、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

(15)、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

(16)、接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

(17)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(18)、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

(19)、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！

(20)、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”

2、三个笑话20字以下

(1)、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

(2)、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

(3)、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

(4)、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

(5)、客户脸上的笑容马上僵住了，--脸色由白转青--由青转紫，只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小，紧攥着双拳爆出了青筋--两眼似乎要喷出火来！我吓了一跳！

(6)、他说他的微型车可能拖动不了这辆快艇，我又带他到汽车部买了一辆动力较大的越野车。”

(7)、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

(8)、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

(9)、(8)蚊子：能让人类为我们鼓掌，死也值得！

(10)、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

(11)、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”

(12)、最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。

(13)、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

(14)、笨人甲：我希望你能记得我们这次的钓点，难得碰上这么好的地方……

(15)、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。

(16)、第五个，60岁的，老婆我爱你，老公你发神经了吧！

(17)、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

(18)、结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的，这货又走了进去硬是把那衣服拉链拉断了。

(19)、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

(20)、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

3、一个笑话20字

(1)、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

(2)、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！

(3)、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

(4)、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

(5)、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。幽默笑话20字左右很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

(6)、县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

(7)、昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

(8)、有次和室友去吃夜宵，一般都是我付账，这次我学乖了故意不带钱包，吃完了我说：哎呀，我忘带钱包了，怎么办呢？？只见这货慢悠悠的从他的包里拿出我的钱包,然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门的时候看到你的钱包没拿我帮你拿来了。。

(9)、不少家长给孩子起英文名时，虽然懂得不要随意起Candy/Cherry这样的AV演员专用名了，但还是要注意名字是有时代特色的，一个2000年以后出生的小女孩叫Susan或者Cindy，大概能类比的就是中文里“翠兰”和“菊花”这样的名字了。

(10)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

(11)、清明节，老师出题“你死后，墓志铭打算写点啥？”以下是一些回复：

(12)、只有她有权签字，决定是继续抢救，还是放弃治疗。

(13)、男人一定要对自己的老婆好点，因为不知道哪一天，当你躺在病床上，主宰你生命的不一定是医生，也不是你花天酒地的哥们，也不是什么小三小而是你的太太。

(14)、单位小组聚餐，点了一份小烧饼，上来时是刚出锅的，很烫。

(15)、有人说：“当你发现自己喜欢的人，也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中个五百万。

(16)、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

(17)、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

(18)、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

(19)、那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”

(20)、甲：早知道这儿买不起，我TMD还跳楼干嘛？

4、一个笑话20字非常搞笑儿童

(1)、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？

(2)、点完菜叫服务员拿来一瓶啤酒喝空了就从书包里换一瓶出来，如此……

(3)、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”笑话简短20字适合五年级有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

(4)、一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。

(5)、第三个人肯定地说：“是的！”转眼之间，美人鱼将他变成了……一个女人！

(6)、严厉的妻子对丈夫说：“昨天夜里你说梦话，喊着‘提钩！上鱼拉！’看来，你又梦见钓鱼了。”

(7)、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

(8)、某女，深爱户外运动，一日户外钓鱼，途中遇到劫匪。某女颤抖着对劫匪说：“大哥！我是玩台钓的，这些年光买竿竿和线了，没干正经事，还没嫁出去呢，眼下还打着工，一个月一千多块，你看看我工资条吧。。。真的，你可怜可怜我！要不你考虑下，劫个色算了！”劫匪闻听，突然热泪盈眶，痛流涕的说：“妹子，啥也别说了，哥也是玩台钓的！你走吧，哥不劫你了，说实话哥也是玩台钓玩疯了，穷得快吃不上饭了才出来劫道的！你往前走时，只要说是玩台钓的，后面的人就能放过你。噢，对了，左边那条路千万不能走啊，那里更凶险！全是玩路亚的，都饿疯了！

(9)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

(10)、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

(11)、一天，小明和小王去深林里探险，途中遇见一群野人，小明就嗖的一声爬树上去了，小王被野人抓到，给爆了菊花。

(12)、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

(13)、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

(14)、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

(15)、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”

(16)、老板让赔，这货说我身上就200块，你看行了行？

(17)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。

(18)、“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”

(19)、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题

(20)、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

5、一个笑话20字小学生

(1)、笑话小段子20字，笑是生活愉悦的体现，但日子太苦，你有多久没笑了？只有保持笑声才会有持续的好心情，大家看视频也喜欢看逗乐的而不是苦哈哈的吧！下面我为大家准备了20字的笑话小段子，非常爆笑！笑话小段子20字我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

(2)、晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

(3)、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

(4)、我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”

(5)、笨人乙：当然，我按照钓点的位置，在船舷上刻了个“X”

(6)、我试了一下，去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯也插上了！

(7)、晚上在家飙歌~真飙到高潮时们响了~一打开邻居就竖起大拇指说~刚那高音是你唱的吧~真好听~~我谦虚的摆摆手~说~哪有哪有~不好听~这时候邻居上来一耳光~知道不好听你特么的还唱？

(8)、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

(9)、经理来了以后，说给开150块钱的罚款收据，老邱屁颠屁颠把钱给交了……

(10)、我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”

(11)、另一位大哥更觉绝，拿了一枚硬币放在河岸，得意的说：“有种的就自己来拿钱，想买什么买什么”

(12)、过来人个屁啊！全学校就你一个人，考试时特意穿条裙子的男生。

(13)、一天有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

(14)、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息！”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托！我又不是小孩子！还需要你们成天来说这些？这种事情我早就知道了好不好！”

(15)、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

(16)、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

(17)、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

(18)、第四个是50岁的老婆，老婆我爱你，老公，你是不是吃饱太闲了！

(19)、笑话幽默大全20字，在我们的生活中经常可以听到各种各样的内容，很多的内容都是包含着各方面不同的含义的，有的是哲理名言，有的是娱乐笑话，以下分享笑话幽默大全20字。笑话幽默大全20字一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

(20)、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

(1)、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

(2)、他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

(3)、丈夫热衷于钓鱼,他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上,并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:美人鱼5Kg,钓于人民公园。

(4)、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

(5)、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

(6)、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

(7)、女主人听到我夸她的狗很开心！咖啡？很洋气的名字啊！我说。是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像--像什么？女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将咖啡的外形做了个总结：头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸。

(8)、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”