搞笑段子大全 爆笑文案精选102句文案

搞笑段子大全爆笑减压

1、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话

(1)、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

(2)、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

(3)、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

(4)、班主任对他偏科的学生张三说，学习就要像谈恋爱一样，专心，用心，痴情，你才能拿下它，搞好成绩。

(5)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

(6)、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

(7)、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

(8)、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。

(9)、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

(10)、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

(11)、长大以后怎么报答：妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”

(12)、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1

(13)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

(14)、于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。

(15)、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

(16)、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-

(17)、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。

(18)、张三每次和媳妇吵架，媳妇为了发泄心中的不快，都会去超市购买一大堆生活用品回来。

(19)、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

(20)、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

2、搞笑段子大全 爆笑文案

(1)、我连忙大喊：“领导是虾(瞎)啊！领导，领导，这真的是虾(瞎)啊！领导真是虾(瞎)啊！”

(2)、当生活给你一百个理由哭时，你就拿一千个理由笑给它看。

(3)、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

(4)、今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……

(5)、“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”

(6)、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”

(7)、朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!

(8)、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。

(9)、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。

(10)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

(11)、我家土狗把一纯血统的博美给上了，博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢……

(12)、我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。

(13)、②某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。

(14)、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

(15)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

(16)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

(17)、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”。

(18)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

(19)、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……

(20)、一位乘客说：“先生，我的票刚刚还在，这会儿不知丢到什么地方去了。”

3、搞笑段子大全 爆笑短视频

(1)、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

(2)、我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：来，过来喝牛奶来。我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…

(3)、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

(4)、一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

(5)、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

(6)、儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:"眼神不好吧?你扎我妈身上了!"

(7)、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

(8)、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”

(9)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

(10)、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

(11)、小李想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了别人一个耳光，没人发现。”

(12)、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

(13)、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

(14)、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

(15)、我若成一匹瘦马你是西道古风，还是流水人家。经典搞笑小段子(精选篇)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。

(16)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

(17)、今天逗外甥女：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒，外甥女说;“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”

(18)、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!

(19)、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

(20)、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”

4、搞笑对话段子大全 爆笑

(1)、 大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

(2)、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

(3)、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。

(4)、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的?

(5)、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

(6)、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

(7)、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

(8)、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

(9)、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿-之间。

(10)、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

(11)、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。

(12)、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

(13)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(14)、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。

(15)、那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

(16)、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

(17)、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

(18)、今天是“二逼节”(2月2日)，多么2的日子啊!

(19)、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。

(20)、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。

5、搞笑段子爆笑简短

(1)、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”侄女：“藏车上了！”我：“……”

(2)、长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”

(3)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

(4)、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!

(5)、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

(6)、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

(7)、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

(8)、身无分文的小强无票乘车。检票员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。

(9)、有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发，也能在心底深深保留。

(10)、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

(11)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?

(12)、 青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”

(13)、夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!”B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

(14)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。

(15)、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

(16)、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。

(17)、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

(18)、一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……

(19)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

(20)、司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。

(1)、某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机：请问要到那?男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。司机：赶飞机吗?几点的?男士：十点二十的。司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。司机笑着说。男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。司机：!&;……

(2)、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”